עורך הדין שרון סגל מסביר איך צריך וראוי להתמודד במקרים של אלימות מילולית בין בני זוג...
אלימות מילולית בין בני זוג - איך מתמודדים ולמה אסור לך לשתוק
x דיווח על תקלה
תאור תקלה:
שם:
דואר אלקטרוני:

 מרכז המידע להליכי
גירושין ודיני משפחה
בהנהלת עו"ד שרון סגל
בהנהלת עו"ד
שרון סגל

להתגרש בתנאים שלך! פתרונות יצירתיים בענייני משפחה
וגירושין בהתאמה אישית עבורך
תמיד למען הזכויות שלך יעוץ מומחים בנושא ירושה וצוואה
ופתרון אפקטיבי לסכסוכי ירושים
לחזק את הזוגיות! הסכם ממון הוא הבטחון שלך
לעתיד שקט ורגוע
שמירה על האינטרסים שלך! הדרך לפירוק השיתוף
בליווי משפטי אישי ובהליך מזורז
נסיון ואסטרטגיה מנצחת! הדרך המהירה והאפקטיביות
לחלק את הרכוש המשותף שלכם!
x

סיוע משפטי למתגרשים צוואות וירושות חלוקת רכוש פירוק שיתוף הסכמי ממון


אלימות מילולית בין בני זוג

Hebrew
תאריך: 16/09/2018 13:52   

אין זוגות שלא רבים ולא צריך להיות חכם גדול, כדי להבין שאצל כולם הוויכוחים התמימים יוצאים מעת לעת משליטה והופכים להיות סוערים ודרמטיים יותר מהרגיל.

השאלה היא האם בזמן מריבה אתם מצליחים לנהוג בכבוד זה בזו ולשמור על הפה ועל המילים שיוצאות ממנו, או שמא אתם הופכים את עורכם ומתנהלים ברוח מלחמתית ופוגענית, שמותירה צלקות נפשיות בבן/ת הזוג.

למרבה הצער, מחקרים מראים שאלימות מילולית בין בני זוג בישראל מאפיינת את שגרת מערכת היחסים של כ-15% מהזוגות והמספרים ממשיכים לטפס מידי שנה. נדגיש, שלא כל צעקה, קללה או אפילו סאגת קללות מהוות אלימות מילולית או עילה להוצאה צו הגנה ובכל אופן חשוב לבחון כל מקרה לגופו.

עם זאת, אם צעקות, קללות, איומים, השפלות, האשמות וכיוצא בזה נשמעים בקשר שלכם על בסיס קבוע, בזמן ריב או סתם כלאחר יד, כדאי מאוד לעשות בדק בית ולבחון, האמנם אתם מנהלים קשר זוגי בריא, או שאתם נמצאים במערכת יחסים שבה האלימות המילולית שולטת ולא האהבה.

בסקירה שלפניך מסביר עורך הדין שרון סגל איך לזהות את הסימנים של אלימות מילולית ומציע דרכי התמודדות במקרה שבו קיימת אלימות כזו בין בני הזוג.

בתקווה שאף אחד לא יסבול מכל סוג של אלימות במשפחה ותוכלו לקיים קשר אוהב, מכבד ובטוח או במידת הצורך, להבין שהגיע הזמן להיפרד, לקחת החלטה ולהתגרש.

אלו תמרורי האזהרה שחייבים להכיר!

צעקות וקללות – אם כל אי הסכמה מיד נגררת לכדי צעקות וקללות, באופן חד צדדי או הדדי, יש בעיה בתקשורת ביניכם ויתכן שמדובר באלימות מילולית. 'נבלה', 'חרא', 'אפס', 'בת זונה' ועוד גידופים למיניהם, לא צריכים להישמע בשום מקרה ובטח שלא בין אנשים שמנהלים יחד מערכת יחסים "רומנטית" וחיי נישואין.

איומים – היה ואיומים נשמעים כלפי האישה, הבעל ו/או הילדים, זוהי אלימות מילולית. בהקשר זה חשוב להסביר שהגבול בין איומים להוצאתם לפועל הוא דק ולכן אם יש חשש לפגיעה בשלומך או בשלומם של הילדים, כדאי לבקש עזרה מאיש מקצוע ובמידת הצורך אף להוציא צו למניעת הטרדה מאיימת.

להשפיל ולהקטין – אחת השיטות שמאפיינות אלימות מילולית קשורה בהשפלה והקטנה מהצד הפוגע כלפי הנפגע/ת. במידה ובן/ת הזוג נוהג להעליב, ללחוץ על נקודות תורפה, להחליש ולהקטין את הצד השני בחדרי חדרים או מול הילדים או אנשים אחרים, זוהי אלימות מילולית וחייבים למגר אותה לאלתר.

השפלות שכאלו יגרמו לצד הנפגע לירידה בהערכה העצמית וההתעמרות הזו יכולה להידרדר גם לאפיקים נוספים ומסוכנים.

קנאה ושתלטנות – קנאה בגבולות הטעם הטוב יכולה להיות מחמיאה והיא אף מחייה את הזוגיות. אבל ויש פה אבל גדול, אם הקנאה הופכת לאובססיבית ובן/ת הזוג מפקח על כל צעד או מילה שיוצאת לצד השני מהפה, אם היחסים לא שוויוניים ומתאפיינים בשולט ונשלטת או להפך, אם מחטטים בנייד, מגבילים בלבוש, ביציאה למקומות חברתיים וכך הלאה, מדובר באלימות מילולית.

התנהגות כזו יכולה להיות מלווה גם באלימות רגשית, באלימות כלכלית ואף באלימות פיזית.

התפרצויות זעם – מי שלא יודע לשלוט בעצמו ובכעסים שלו צריך עזרה, נקודה. אם מישהו מבני הזוג סובל מהתקפי זעם והתפרצויות, שמלוות בצעקות, קללות, הטחת חפצים וכדומה, מדובר באלימות מילולית והסוג הזה של אלימות מילולית הוא בעייתי במיוחד.

חשוב לזכור כי בקלות רבה התפרצות זעם מילולית עשויה להיגרר גם לפסים פיזיים.

האשמה וחרטה – להאשים את בן/ת הזוג בצרות שלך, זה מטופש ולא בוגר, אבל כשהאשמות נעשות עניין שגרתי ומגיעות בתצורות מכאיבות ומעליבות על כל נושא - הזוגיות שלא מצליחה, הילדים וכך הלאה, זו כבר בעיה רצינית יותר.

יתרה מכך, אם אחרי כל האשמה מגיעה חרטה והבטחה ש'זה לא יקרה' שוב, אך הרוטינה הזו נמשכת, כדאי לעצור ולראות איך אפשר לשנות את המצב הקיים.

להאשים בלי הכרה את הפרטנר שלכם, זה פוגע וגרוע מכך, מייצר דפוס זוגי אלים.

קראו עוד בנושא: איך מתגרשים נכון...

מה עושים כדי להפסיק את האלימות?

יש כמה דרכים לשים סוף לאלימות המילולית, כשהראשונה שבהן היא להודות בכך שהקשר שבו אתם נמצאים זקוק לסיוע חיצוני.

מודעות לבעיה עוזרת לפתור אותה ולא מדובר בקלישאה. אחרי שתהיו מסוגלים לומר בקול רם שיש בעיה, במידה ושני הצדדים ירצו לטפל בה, מומלץ לפנות לגורם מקצועי, לדוגמא מטפל או יועץ זוגי, פסיכולוג וכדומה.

אם הטיפול הזוגי לא יצליח או לחלופין, אם לא תהיה נכונות של שני הצדדים לשינוי והאלימות המילולית תימשך, שווה לשקול פרידה.

בהקשר זה חשוב לומר שבמקרים שבהם ההחלטה להתגרש נעשית על רקע של אלימות במשפחה, מוכרחים להתייעץ לפני עם עורך דין מנוסה לענייני גירושין, כדי להבטיח את שלומכם ושלומם של הילדים ועל מנת שלא חלילה האלימות המילולית תעבור גם למישור הפיזי, ברגע שבן הזוג האלים יבין שאתם רוצים להתגרש.

ברור שמפחיד להתגרש אחרי כל כך הרבה שנים ביחד ומחשבות על איך אני אסתדר וכיצד אצליח להתחיל חיים חדשים מטרידות את השלווה של אלו ששוקלים פרידה. זה נכון שאחרי שכבר התחתנתם והקמתם תא משפחתי ועל אחת כמה אם מעורבים בכל הסיפור גם ילדים קטנים, קשה להיפרד.

אבל - תשאלו את עצמכם, האם לא קשה יותר להמשיך לחיות בתוך זוגיות שבה במקום אהבה אתם סובלים מאלימות מילולית והאם לא עדיף לכם לצאת מתוך הקשר האלים שבו אתם נמצאים ולפתוח דף חדש, לבד או עם בן/ת זוג שינהג בכם בכבוד.

קראו עוד בנושא: איך מתמודדים מול הימים הראשונים שלאחר הגירושין?


הליכי גירושין פורום משפחה יצירת קשר 052-2226699